El ministerio de Toni

Nuestro querido Toni nos obsequia con sus impresiones impresionadas del fin de semana del Orgullo:

Decálogo del buen heterosexual: Analísi fenomenológico de una celebración ritual-anual-anal en torno al sentimiento enaltecedor del hedonismo desde su perspectiva homofílica, es decir, lo que un pueblerino con algo de letras vio en esa cosa que llaman desfile del orgullo gay.
...oyes, oyes, que no todo va a ser anal en el asunto este, eh? mira que nos sale el pitocentrismo y no, no, no...

1.- La Gran Vía desierta, ¿es que han abducido al ayuntamiento en pleno extraordinario y en su lugar tenemos dobles alienígenas que permiten cualquier cosa?

2.- Placer indescriptible de pisar la Gran Vía sin coches y de sentirse observado por una multitud de todo tipo (interracial-intersexual-intergeneracional cuántos al por dios)

3.- Encontrarse el 0,6% de la población de ORZAYUN (este es el modo en el que lo pronuncio), dulces momentos de evaluación mutua después de superar los instantes iniciales de incredulidad. Mientras manteníamos una conversación de ascensor se nos podían leer los subtítulos en la frente: QUÉ-HACES-AQUÍ-SI-SE-SUPONE-QUE-NO-ERES-GAY-CON-UNA-CHICA-QUE-NO-ES-TU-MUJER-CUANDO-EN-CASA-TIENES-A-DOS-NIÑOS-ETC-ETC-ETC-???

4.- Inicio del desfile, nos lo perdemos porque la carga de la walkirias tetonas, ui, perdón, teutónicas nos despistó el arranque.

5.- Vemos familias gays encabezando la manifestación (habrá que llamar al juez Garzón y que tipifique un nuevo delito, apología del gaysmo) con sus niños al hombro llenos de asombro

6.- ¡cómo no! en un estado de las autonomías, incluso bajo una bandera sin identidades nacionales, tenemos el mini desfile gay+autonomía, como si el ser gay de una autonomía fuese algo más que ser gay a secas.

7.- Disgusto, camiones llenos de gays, pero ojo según su afiliación política (vale el comentario anterior pero esta vez en su vertiente partidista)
a.- A la cabeza el psoe. Se nota que gobiernan ellos, había más banderitas de la rosa en puño que banderas multicolores.
Se nota que hay dinero, mucho tipo bonito, mucho bikini y tanga al aire para que se noten las horas de ginmasio y horas de bisturí.
Comentario aparte merece el representate a la alcaldía Madrileña, que corrió como un poseso sin tener que escuhcar las notas del YMCA.
Cómo corría, menudo éxtasi el suyo, y no los de san juan de la cruz o sor teresa de ávila, y a veces me recuerda a sor maría jesus de ágreda y su
capacidad para la bilocación, porque hora se le ve aquí, hora se le ve allá.
b.- Los sindicatos, que venián detrás de los partidos políticos, vamos que como en la vida real, "por detrás" haciéndoles el juego, bailándoles el agua
c.- Camión de IU, se notas que estos son los proletarios del colectivo gay, apenas hay bikini ni tanga, se nota que tienen que ir a currar en vez de ir al gimnasio a esculpir cuerpos.
d.- Furgoneta de UPD, no sé no contesto. Ahora bien, sabemos a ciencia cierta que ese partido tiene entre sus filas a unos 5 gays, porque no había más acompañando a la furgo.

8.- Por fín, el desfile en sí, camiones con o sin publicidad, limusinas hammers con nueve ventanillas, locas, osos, gordos, flacos, altos, bajos, rubios, morenos, calvos, melenudos, jóvenes y jóvenas, viejos y viejas, con música alta, baja, de buen gusto, de mal gusto incluso de muy mal gusto (hay que poner a Manolo Escobar cantando el viva España). Esto sí es hedonismo en estado puro, aunque la descripción suene a anuncio de coca-cola.

9.- Momentazo Iker Jimenez: aparición de un mostruo del pasado, criptozoología en estado puro; La (ga)Yola Berrocal en un camión desfilando. Eso sí, muy bien pensado el introducir en el desfile, porque nos hizo ver que había mucho hétero disfrazado de gay entre el público, porque a ver, solo siendo un hetero, por cierto bastante gilipichis, se puede sacarse una foto con semejante aberración de la naturaleza. Creo en el estereotipo del gay sensible, con gustos refinados y cultivados.

10.- Y si eres hetero como yo, baila en todo momento, disfruta como puedas de unos de los pocos momentos de diversión en estado puro que existen, únete a la masa, mejor al lado de un grupo de lesbianas que se dedique a gritar ¡que vivan las mujeres! porque es lo único en común que tenemos y el único momento en que vamos a gritar algo y va a sonar sincero de veras.

GRACIAS TONI!!!

El verano me estresa

¿Qué hace una persona después del Orgullo, la Final de la Superibérica de Rugby, tremenda bronca parejil mediante... aparte de entrar en silencio blogiano otra vez?

Emborracharse a deshora con Pete
Escribir conferencias sin ganas
Volver a ese lugar de La Mancha
Confundirse de tren y aparecer en Parla
Conferenciar a públicos hostiles
Descubrir que las informantas tienen novias
Dormir en un zulo con Vero y Patri
Ver mi vida en el andén vacío de una ciudad no muy interesante
Botella de Muga? Mauro? y chuletón.
Me voy a Londres, adiós.
Amo la lluvia, las mañanas tempranas, la luz apagada en el cielo, Hide Park bajo el lomo, el olor a cominos por sorpresa en la calle, el canto afligido de un imam a la hora de comer...
He decidido que el British Museum es el centro del universo, nos guste o no.
He vuelto, y no he parado en casa.
Me largo de aquí otra vez. Necesito paz.

Se me olvidó contaros que ¡¡estoy haciendo un curso de canto!!

Toni Forever

Érase una vez un niño llamado Toni, que de mayor quería ser fontanero... aunque no se sabe cómo terminó siendo filósofo. El caso es que a mi me arregló lo que viene siendo el sifón del lavabo, y como que muy bien, oyes. Toni era aberlatxe de Ozaryun, de toda la vida de diox. Y para una vez que bajó a Essspaññña se vió en la desgraciada coincidencia de aterrizar en el garito ecuatoriano de mi barrio, que ya es, creedme. Y allí estaba él, camiseta arremangada, haciendo como que bailaba a lo arrimao cuando un insensato le asaltó...

-¿Tú eres español, no?

El aberlatxe queríase de morir, lógicamente... Pero aguantó como un jabato, que lo es. Y semejantes eran sus andanzas cuando un día de esos... hallábase en Ozaryun aburrido a tutiplén... y se dijo... "voy pa España, Maider, ver qué hace esa gente"...

Total que llegó como en fechas raras...



Y por un momento pensó:

- Bueno, oyes, pues por lo menos no me preguntarán si soy español...
- ¿Que no? Noooo, qué vaaaa!!
- Me preguntarán si tengo novio o algo...
- Ya, ya...

Y fue dicho y hecho oyes. Primer ligue que se arrea el aberlatxe, ahí va y le pregunta...
- Oye, oye, pero ¿tú eres español?
- ¿Eiin? -dijo Toni palideciendo... - Hmmm, sí, no, hmmm, pfff...
- Quiero decir que tú no eres alemán ¿no?
- Ah, no, no... ellas, ellas...

Al día siguiente Toni fue visto bailando la cosa esa del YMCA neurótica perdida...

PD: I missed you Josefiiii...