¿Quién teme a Bolonia Woolf?

Los sustos y repentes que sacuden los ministerios son un absoluto inexcrutable e infinito. Cada semana un temblor distinto sacude el sistema educativo y comienza una feroz exaltación documental, efervescencia telefónica, sudores, nervios, acojone general... un éxtasis.

Esta semana que comienza hoy, el ministerio ha mandado (hoy) un documento con las revisiones técnicas que debemos hacer al plan de estudios boloñés que empieza en septiembre. Las asignaturas están sin repartir porque no sabemos qué cursos del plan viejo se van a dar, los horarios están sin hacer por eso mismo, la gente se tiene que matricular y no sabe en qué... y me enveneno si no digo que: Bolonia se firmó en el 99, o sea, que 10 años mirando para otra parte. Como la culpa de todo la tiene Yoko Ono, Aznar, Bush, etc y tal, pues nos dicen (hoy) que la revisión técnica la quieren el miércoles en la mesa del comisionado correspondiente... Si te asomas al pasillo de los despachos podrás ver al secretario del departamento arrastrando los zapatos ruidosamente de un lado para otro, con un vertiginoso movimiento de brazos, la secretaria con tres teléfonos en dos orejas, alumnos esperando en todas las puertas, todo el mundo imprimiendo el documento del ministerio a ver qué cojones hacemos con lo que nos piden, y un aire de angustia alucinada flotando en el ambiente.

Mañana comisión.

El Plan Bolonia no estaba mal en origen ¿sabeis?, pero lo han reducido a una neurosis colectiva y estéril.

Charlie resoplando a tus 9

Un fin de semana tranquilo en familia... siempre me deja fatal. Está feísimo decir esto, lo sé, pero me han dado unas ganas de trabajar inconmensurables, así que me he instalado en la Facultad y he vuelto a recordar por qué rayos había huído también de aquí. En tres líneas lo digo:

1) Evitar cagadas del pasado: Traficantes de uranio ubicuos, en dispersión por todos los pasillos, para donde mires ahí te lo encuentras. Y después de un año de mirar para otra parte, en una coreografía introverticida perfecta... ahí que va esta mañana ¡¡y me saluda!!!
Menos mal que las siguientes 7 veces ha mirado para otra parte... uf...

2) Evitar cagadas del presente: especialmente si te surge el impulso incontrolable de insultar a un catedrático cuando te dice cosas como...
- holaaaaaa (léase con acento francés) ¿qué taaaaaal? ya me han dicho los estudiantes que estás muy atgasada con el pgogggamaaaaaaaaaa...
- grrrrrr... (léase con acento cantabrón atávico) ...jos de puta... Pues no. No estoy atgasada, es la planificación que tenía desde el principio. Ja puta, así te atragantes con una mesa que te comas.

3) Evitar cagadas del futuro: Así por ejemplo ayer...
-Hola, M. Me acaban de decir que te has vuelto a cargar la web del curso, reina.
-Ein? quién? yo? hmmm... ah...
-¿Se puede saber qué has tocado?
-NADA, ¿YO? NO HE HECHO NADA...

Voy a pedir que me pongan un despacho en el Starbucks.
Será mejor para todos.
Y tienen güifi.

Una fiestecilla de dos mil personas apenas... jejeje

Es conocido por la comunidad virtual y real, que los saraos de Anto son infalibles, como Razinger... aunque de éste nos había informado Laura, que sabe lo suyo del asunto, pero que da la información como torcida. O sea, lo que era una fiesta del bollerío patrio en un almacén de Parla, resultó ser una especie de rave en una discoteca de Pinto... pero vamos, que aparte de eso llegamos bien. Era el Nosotras Somos Todas de este yearrrr, y podemos resumirlo como sigue:

- Pedazo de botellón imprezzzionante en el aparcamiento. Nos bajamos del coche con las piernas temblando de la impresión... aAaAaAaAaAah
- Pero no se nos había ocurrido llevar nada de botellón. Porque tenemos una edad, un glamour, un poder adquisitivo... una empanadaaaaa...
- A pesar de lo cual nos invitaron a unos roncillos por aquí y por allí...
-No obstante, como estar de costra jode un poco, y no llevábamos lo que viene siendo ropa de botellonear así a la fresca de la noche... nos metimos en la discoteca a pagar como benditas.
- Ya apostadas como dios manda en la barra del sitio (que como no podía ser de otra manera, estaba todavía a medias cuando entramos, porque somos así de empanadas) ... o sea que ya apostadas en la barra, nos sumergimos en el universo del redbull con vodka...
- Y resulta que eso no emborracha!!!
- (Os lo juro)
- Pero te meten un clavoooooooo...
- Por lo demás, estuvimos bailando por aquí y por allí cuatro horas sin parar.
- Bueno, paramos para ir al baño, que era donde estaba el mejor ambiente teniendo en cuenta que a mi el house me da sueño, y que mi Windows Media Player pincha mejor que los de la sala principal...
- No, no ligué, pero no guasearse, joeeeer...
- Y cuando entré verdaderamente en estado de trance fue al contemplar un esperpento en el que una especie de Paco Winehouse colocada sufría severos calambres sobre el escenario. No tengo palabras. No tengo palabras. No podía dejar de mirar. Creo que Anto sospecha que estoy muy enferma del cerebro... Todavía no he descargado la fotico, pero la pongo, la pongo.

El jamacuco

Tenía que pasar. Cafetería de profesores. 10:25 de la mañana. Zumo de naranja, pincho de tortilla y café con leche. Mesa 2. Persona humana leyendo una sarta de gilipolleces sobre fertilidad y secularización en Occidente (Inglehart, Inglehart y Norris). Sinusitis. Una sinusitis de mi talla, lógicamente. Lo que es una 42 de Zara. Saca el clinex. Mmmrrrrrgggrrrrrrrrrrrffffff...

Y... me hacen los oídos:
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
gngngngngng,
gnnnnnnnnnnnnnnn... ... ...

¡¡Y DEJÉ DE OIR!!
...
...
...

Me marée y acojoné tanto que empecé a darme golpes en la cabeza. Gnnnnnnnnn... ¡Atiza por aquí! ¡atiza por allá! Dos secretarias de departamento pasaron a mi lado y se dirigieron a la barra ignorando mi tragedia. Gnnnnnnn... pero, oh Dios, oh gnnnnn Señor... la presión en los oídos no se iba. No era un pitido. Era presión física en el oído interno. Así que me voy mareando más y mas hasta que gggnnnnnnn, oh señññññññññggggg...

NO PUEDO FIJAR LA MIRADAAAARGH!!

Me agarré a la mesa. Cogí el zumo con la mano y lo tomé a ver si se liberaba la presión del oído. Nada. Y cuando intenté centrar la visión en un punto fijo (que era el pincho, naturalmente) me di cuenta de que no era la visión... eran los ojos... Tenía los ojos dando vueltas como si fuera la Barbie Marujita. Y no había manera de parar. Vértigo. Pánico. Sudor frío. Pensamientos chungos.

Pero aguanté.

Estuve más o menos un minuto y medio en esta situación. Estuve a punto de perder la consciencia de verdad. Y cuando dejé de ver a la gente de la barra realmente entré en pánico. Aunque el pánico hizo que me subiera la tensión y afortunadamente no me desmayé. Salí echando ostias de la cafetería mientras Inma, la camarera, me miraba extrañada porque dejé el desayuno sin tocar. Busqué ayuda en mi departamento y me acompañaron al médico del campus.

Y la doctora se rió de mi, en mi puta cara.

-Sí, sí, bueno, pues nada, que te suenes las narices fosa a fosa ¿eeeh? Nada de las dos a la vez, ¿vale?
-Oiga... que estoy al borde de la muerte, tenga un poco de...
-Y te lavas las narices con suero fisiológico ¿eeeh? ¿valeee?
-Ya, ya...
-Sí, sí, hala... ¿de qué facultad dices que eres?

Me fui al despacho y me apliqué el líquido de las lentillas por las narices sin descanso.
De hecho, estoy pensando en respirar sólo eso a partir de ahora...

DESFIBRILADORES

EN CAFETERÍA YA!!

*Que lo que ha pasado (según la doctora) es que al sonarme se me ha descomprimido el cerebro en el cráneo, y que es una cosa normal normal que hace la gente, ¿no? Cuando vea mi masa enfefálica en el clinex ya veremos qué hacemos...