Salutatione e aggiornamiento

Mira tú!! Que tengo una hora libre!!!

Entre la cantidad de trabajo que tengo y la cantidad de sueño que arrastro, mi vida ha logrado un equilibrio consierable, lo bastante estable como para que no se derrumbe de forma significativa... solo lo suyo de siempre. Como no tenía bastante trabajo ni bastante sueño, he empezado otro blog más ¿sabes? Asín pofesionás, para el desarrollo de las cosas en las que ahora pienso y con las que no debo torturar a los amigos, sino más bien a los estudiantes... aunque los amigos que tengo sois tan raros (jijiji) y la vida que llevo ahora tan anodina que lo mismo preferimos todos irnos para allá. Buscad por ahí la "Estación Parroquial"...
Claro que está hecha un asco de momento, pero iré aprendiendo más html, lo juro por los langostinos de Navidad!!

(¿curacachita, cucacharita, cuchacarita...?)

Desesperación

...salgo de clase en un estado de nervios próximo a la furia asesina... tengo una clase de 60 estudiantes con los que se supone que tengo que hacer clases prácticas, pero es completamente imposible... no sé por qué van a clase... se sientan en grupitos y hablan tapándose la boca... saben que la clase se interrumpe si hacen eso, así que lo hacen sin parar... son como un gallinero descerebrado celebrando el día de la gallina...

Hay otra clase en la que la gente levanta la mano para decir cosas como:
- pero en la cultura oriental se usan más especias en la comida, no? eso es algo, no?
Y me quiero morir...

Otra clase en la que discuten si no digo lo que sale en la wikipedia...

Y no entienden el castellano escrito. Sólo un grupo de un total de 33 ha hecho sus ejercicios respondiendo al enunciado. Un grupo de 33...

Estoy al borde del colapso nervioso!!!!


...

Fechas memorables

Después de varias semanas sometida a un caos laboral delirante, he pasado un fin de semana de descanso con la familia Dos Mitades, haciendo el tipo de cosas que unen a las familias y hacen de las fiestas fechas memorables: asaltar centros comerciales sin descanso y pelearse los muchachos.

La razzia forrajera en banda de consanguíneos nos ha dado libros, música, ropa, cacharros del Leroy Merlin, un ordenador y una pedazo de marimba (!¡) con baquetas de regalo... que es sin duda la cosa más rara que he ido a comprar jamás. Además, la razzia se acompañó del soniquete implacable de riñas, piques, risas, más piques, gritos, manotazos... o sea, una estampa familiar entrañable de esas que cuando vas cumpliendo años ya pensabas que habías superado... Lo peor de todo (en la tónica de mi denigrante regresión a la adolescencia que no tuve) es que me lo he pasado muy bien, y hasta he tomado partido por quien no me correspondía, que siempre da mucha vidilla y contribuye al despropósito generalizado.

Por lo demás no quisiera dejar pasar el día de hoy sin felicitar a Andoni, el embajador de la Hispanidad más señalado de este año en el movimiento LGTB, y a Ken Follet por su contribución al culto pilarica, que os olvidáis de los más importantes, jolín.

Gracias a Lou por el fin de semana. Ahí os dejo unos marimbistas simpáticos.



Ah, y que el próximo premio nobel de la paz, porfi, porfi, se lo den a Harry Potter, por su lucha contra el mal que te cagas. Hay que joderse...


...

Caos y destrucción docente

Sí, sí, pues estaba tan absorbida con el trabajo que he empezado un blog para los estudiantes, se han matriculado en hordas de doscientos en doscientos, me ha parecido cruzarme con Evo Morales por el pasillo, y las secretarías han logrado un nivel de caos administrativo completamente perfecto. Llevo un mes en estado catatónico haciendo y deshaciendo programas de clase que son destruidos de diez en diez minutos por permanentes cambios en los horarios, campus virtuales bloqueados durante semanas, una matriculación masiva que imposibilita cualquier gestión de una clase, asignaturas impartidas entre cuatro profesores, estudiantes que piden todo tipo de excepciones imposibles (o sea, más de trescientas cincuenta excepciones), y todo esto con buena cara.

Por si no tuvieramos bastante entretenimiento en el trabajo, además, soy tristemente testigo en un juicio para declarar contra el tipo que tiene aterrorizada a media plantilla docente. Qué alegría más grande. Lo mejor del caso no es el tipo en cuestión, ni que yo misma esté en riesgo de protagonizar un descuartizamiento. Lo mejor del caso es que Decano, Vicedecanos, jefe de inspección, etc, etc, llevan años recibiendo avisos, quejas, demandas de ayuda de varios profesores, y nunca, jamás, han resuelto ni uno de los expedientes iniciados... ¿porque? Porque según semejante banda: "uuuuufff, esoooooo... es muy difícil, aaaaaaayyy". Un argumento elaborado y responsable que el vicedecano F expuso ante mis atónitos ojos y oídos, segundos antes de que le contestara (porque si no lo digo me da algo) que como me pase algo la denuncia se la pongo a ellos, por hijosdelagranputa.

De verdad que lo mejor de este mes ha sido la gripe...

¿trabajo?

trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo ooops... GRIPE!! hmmmm; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo; trabajo...

¿necesito vacaciones? ¿tan pronto?

Reentrando en La Atmósfera

-Oye, tienes el blog abandonao ¿eh?
-Si, bueno, no...

...

-Ah! Y ¿qué te pasa? ¿No escribes más ya o qué?
-Ya, sí, bueno...

...

-¡Qué capulla! ¡El otro día entro en tu blog y no has puesto nada desde antes del verano!
-Ejem...

...

-¿Y para qué cojones decías que querías el blog?
-¡Joooodeeeerrr!


La Doctora Brunetti de la decoración de interiores me tiene muy ajetreada cambiando los muebles de sitio. Ha hecho un análisis de Feng Shui, y la conclusión del informe es: "No me extraña que tu vida se derrumbe, rrreina". Así que me he puesto a ello nada más llegar. Como tenía mucho peligro de convertirlo todo en una sección de Ikea, Ikovski de La Reforma me ha dado consejos sobre todo tipo de tratamientos de la madera falsa, para ahorrar. No obstante, tal que mañana vendrá Dos Mitades, de nombre Lou, a ayudarme a bajar la cama de los invitados a la basura, aunque el riesgo de rodar los dos... ¿la cama de los invitadoooos? Sí, sí, chatos, pero no os preocupeis que voy a hacerme con una RestForm de esas que para qué. Preocuparos más bien por el riesgo real de que Dos Mitades and Co. terminemos como croquetas espachurradas en el descansillo del primer piso, ya verás, ya.

¿El trabajo? MJDD me odia. La vida es tan hermosa... Y mi despacho, está quedando tan mono después de más Feng Shui... Aaaahh...

aaaaargh

-Oye Jose...
-¿Hm?
-¿Está recitando en ruso?
-jeje... sí, claro.
-No me jodas...
-Claro, es un texto de Tolstoi que...
-(diosss)
-...y Prokofiev le dijo a éste, pues dile a tu mujer a ver si os venís esta noche y...
-¿Me estás vacilando?
-No, no... ¿pero tú no has visto el Nevsky?
-Hmm... ya me parecía a mi que iba todo muy bien este verano...


Me ha pegao un flus, lógico...

El ministerio de Toni

Nuestro querido Toni nos obsequia con sus impresiones impresionadas del fin de semana del Orgullo:

Decálogo del buen heterosexual: Analísi fenomenológico de una celebración ritual-anual-anal en torno al sentimiento enaltecedor del hedonismo desde su perspectiva homofílica, es decir, lo que un pueblerino con algo de letras vio en esa cosa que llaman desfile del orgullo gay.
...oyes, oyes, que no todo va a ser anal en el asunto este, eh? mira que nos sale el pitocentrismo y no, no, no...

1.- La Gran Vía desierta, ¿es que han abducido al ayuntamiento en pleno extraordinario y en su lugar tenemos dobles alienígenas que permiten cualquier cosa?

2.- Placer indescriptible de pisar la Gran Vía sin coches y de sentirse observado por una multitud de todo tipo (interracial-intersexual-intergeneracional cuántos al por dios)

3.- Encontrarse el 0,6% de la población de ORZAYUN (este es el modo en el que lo pronuncio), dulces momentos de evaluación mutua después de superar los instantes iniciales de incredulidad. Mientras manteníamos una conversación de ascensor se nos podían leer los subtítulos en la frente: QUÉ-HACES-AQUÍ-SI-SE-SUPONE-QUE-NO-ERES-GAY-CON-UNA-CHICA-QUE-NO-ES-TU-MUJER-CUANDO-EN-CASA-TIENES-A-DOS-NIÑOS-ETC-ETC-ETC-???

4.- Inicio del desfile, nos lo perdemos porque la carga de la walkirias tetonas, ui, perdón, teutónicas nos despistó el arranque.

5.- Vemos familias gays encabezando la manifestación (habrá que llamar al juez Garzón y que tipifique un nuevo delito, apología del gaysmo) con sus niños al hombro llenos de asombro

6.- ¡cómo no! en un estado de las autonomías, incluso bajo una bandera sin identidades nacionales, tenemos el mini desfile gay+autonomía, como si el ser gay de una autonomía fuese algo más que ser gay a secas.

7.- Disgusto, camiones llenos de gays, pero ojo según su afiliación política (vale el comentario anterior pero esta vez en su vertiente partidista)
a.- A la cabeza el psoe. Se nota que gobiernan ellos, había más banderitas de la rosa en puño que banderas multicolores.
Se nota que hay dinero, mucho tipo bonito, mucho bikini y tanga al aire para que se noten las horas de ginmasio y horas de bisturí.
Comentario aparte merece el representate a la alcaldía Madrileña, que corrió como un poseso sin tener que escuhcar las notas del YMCA.
Cómo corría, menudo éxtasi el suyo, y no los de san juan de la cruz o sor teresa de ávila, y a veces me recuerda a sor maría jesus de ágreda y su
capacidad para la bilocación, porque hora se le ve aquí, hora se le ve allá.
b.- Los sindicatos, que venián detrás de los partidos políticos, vamos que como en la vida real, "por detrás" haciéndoles el juego, bailándoles el agua
c.- Camión de IU, se notas que estos son los proletarios del colectivo gay, apenas hay bikini ni tanga, se nota que tienen que ir a currar en vez de ir al gimnasio a esculpir cuerpos.
d.- Furgoneta de UPD, no sé no contesto. Ahora bien, sabemos a ciencia cierta que ese partido tiene entre sus filas a unos 5 gays, porque no había más acompañando a la furgo.

8.- Por fín, el desfile en sí, camiones con o sin publicidad, limusinas hammers con nueve ventanillas, locas, osos, gordos, flacos, altos, bajos, rubios, morenos, calvos, melenudos, jóvenes y jóvenas, viejos y viejas, con música alta, baja, de buen gusto, de mal gusto incluso de muy mal gusto (hay que poner a Manolo Escobar cantando el viva España). Esto sí es hedonismo en estado puro, aunque la descripción suene a anuncio de coca-cola.

9.- Momentazo Iker Jimenez: aparición de un mostruo del pasado, criptozoología en estado puro; La (ga)Yola Berrocal en un camión desfilando. Eso sí, muy bien pensado el introducir en el desfile, porque nos hizo ver que había mucho hétero disfrazado de gay entre el público, porque a ver, solo siendo un hetero, por cierto bastante gilipichis, se puede sacarse una foto con semejante aberración de la naturaleza. Creo en el estereotipo del gay sensible, con gustos refinados y cultivados.

10.- Y si eres hetero como yo, baila en todo momento, disfruta como puedas de unos de los pocos momentos de diversión en estado puro que existen, únete a la masa, mejor al lado de un grupo de lesbianas que se dedique a gritar ¡que vivan las mujeres! porque es lo único en común que tenemos y el único momento en que vamos a gritar algo y va a sonar sincero de veras.

GRACIAS TONI!!!

El verano me estresa

¿Qué hace una persona después del Orgullo, la Final de la Superibérica de Rugby, tremenda bronca parejil mediante... aparte de entrar en silencio blogiano otra vez?

Emborracharse a deshora con Pete
Escribir conferencias sin ganas
Volver a ese lugar de La Mancha
Confundirse de tren y aparecer en Parla
Conferenciar a públicos hostiles
Descubrir que las informantas tienen novias
Dormir en un zulo con Vero y Patri
Ver mi vida en el andén vacío de una ciudad no muy interesante
Botella de Muga? Mauro? y chuletón.
Me voy a Londres, adiós.
Amo la lluvia, las mañanas tempranas, la luz apagada en el cielo, Hide Park bajo el lomo, el olor a cominos por sorpresa en la calle, el canto afligido de un imam a la hora de comer...
He decidido que el British Museum es el centro del universo, nos guste o no.
He vuelto, y no he parado en casa.
Me largo de aquí otra vez. Necesito paz.

Se me olvidó contaros que ¡¡estoy haciendo un curso de canto!!

Toni Forever

Érase una vez un niño llamado Toni, que de mayor quería ser fontanero... aunque no se sabe cómo terminó siendo filósofo. El caso es que a mi me arregló lo que viene siendo el sifón del lavabo, y como que muy bien, oyes. Toni era aberlatxe de Ozaryun, de toda la vida de diox. Y para una vez que bajó a Essspaññña se vió en la desgraciada coincidencia de aterrizar en el garito ecuatoriano de mi barrio, que ya es, creedme. Y allí estaba él, camiseta arremangada, haciendo como que bailaba a lo arrimao cuando un insensato le asaltó...

-¿Tú eres español, no?

El aberlatxe queríase de morir, lógicamente... Pero aguantó como un jabato, que lo es. Y semejantes eran sus andanzas cuando un día de esos... hallábase en Ozaryun aburrido a tutiplén... y se dijo... "voy pa España, Maider, ver qué hace esa gente"...

Total que llegó como en fechas raras...



Y por un momento pensó:

- Bueno, oyes, pues por lo menos no me preguntarán si soy español...
- ¿Que no? Noooo, qué vaaaa!!
- Me preguntarán si tengo novio o algo...
- Ya, ya...

Y fue dicho y hecho oyes. Primer ligue que se arrea el aberlatxe, ahí va y le pregunta...
- Oye, oye, pero ¿tú eres español?
- ¿Eiin? -dijo Toni palideciendo... - Hmmm, sí, no, hmmm, pfff...
- Quiero decir que tú no eres alemán ¿no?
- Ah, no, no... ellas, ellas...

Al día siguiente Toni fue visto bailando la cosa esa del YMCA neurótica perdida...

PD: I missed you Josefiiii...

Haciendo el friki

Todo iba bien. Es más, todo iba muy bien. Osease, que todo iba como sólo puede ir en los saraos de Anto. Una barbacoa llena de brochetas, gazpacho casero, piscina, actrices rusas, chamanas bávaras, militares, paradas, profesoras, bikini nuevo, más brochetas... en fin... que iba todo estupendamente hasta que V se dirige al perro de E y le dice:

-Blablablablabla... Sabáka
-Uy ¿cómo le has llamado? -dice E, que para eso es la dueña del chucho.
-Ah, sí, Sabáka -contesta V sonriendo entrañable.
-¿Chabaca? -digo yo, que no sé para qué hablo.
-Sí, sí, significa perro en ruso.
-Ah, mira -dice E como si nada.
-¡Coño! ¡claro! -hmmm... ¿porqué me miran así?- ¡¡como Chewbacca!!

Por un momento me pareció un hallazgo feliz, pero se quedaron mirándome en silencio. Anto se dió la vuelta esperando que dijera algo más...

-¡Chewbacca!
-... ... ...
-¿Chewbacca?

A lo mejor no lo estaba pronunciando así como en inglés de George Lucas...

-¿Chiubaka? ¿chibaka? ¿chubaka?...
-¿Qué dices?
-¡Pues eso! ¡Coño, el bicho de la Guerra de las Galaxias!

Pero el silencio se cortaba.

-¿Star Wars? ¿Star Wors? ¿George Lucas? ¿Hans Solo?
-Hmmm...
-¿Luke Skywalker? ¿Darth Vader?
-Ah...
-Oh..
-¿Pero cuál dices?

Intenté mantener el equilibrio nervioso mientras los ojos se me salían de las órbitas. Tomé aire y me puse a emitir esa especie de graznido que os pongo aquí. Definitivamente pensaron que estaba delirando.

-¡Pero si es el grito más famoso de la historia del cine!

Vale que exagero, porque es el de Johnny Weissmuller, que seguro que tampoco saben quién es, pero ¿Chewbacca? Finalmente miraron para otra parte y comentaron que sólo recordaban haber visto en la tele algo de eso en los 80. V añadió que dudaba mucho de que tuviera algo que ver con la palabra rusa, aunque desde luego Jedi era un término del japonés que bla, bla, bla... Pero sí, sí que tiene que ver. Lo he buscado en la tecla, y claro que tiene que ver, coño. Joder.

¡¡¡Voy a verme ahora mismo todos los "Episodes" en el youtube!!!

Ay qué angustia.
Al final tenía que quedar de rara.
Jooo-deeeer...

Alivio otoñal

Como no tengo nada que corregir... he estado buscando en internet todo tipo de mierdas para mi PC, y he encontrado el complemento perfecto para pasar el verano a 40 grados centígrados: lluvia virtual. Pincha, pincha.

http://www.sendspace.com/file/tc7xlf

y corrigiendo...

Un momento, un momento!!! Lo de Michael vale que es gordo, pero ¿lo de Farrah Fawcet QUÉ? Mira que ni al morirse la dejan el protagonismo!!! Claro que después del de Michael era el otro rostro más deformado de las revistas... hmmm... bueno... y Cher... pero no me vas a comparar... hmmm...

Corrigiendo...

Es bien sabido en Occidente que una de las tradiciones universitarias más extendidas en época de exámenes es tener la nevera, los cristales de las ventanas, las esquinas imposibles, y lo blanco de la junta de las baldosas... limmmmmpio como los chorros del oro. De hecho, es una tradición que arraiga en el colegio ya, coincidiendo con toda precisión los exámenes, con la época en la que los pequeños aprenden (repentina y febrilmente) a cambiar las sábanas de la cama, ordenar las habitaciones, colocar los frascos del baño en orden por tamaños, etc.

Pensaba yo (mira qué tontuna) que cambiando al menos de rol en el sistema educativo, estas cosas se te pasaban. Pero no. Resulta que cuantos más folios de examen se te acumulan en lo alto la mesa más molesto resulta tener la ropa tirada, las manchitas en el espejo del pasillo, los cables llenos de polvo... antes disimulados sobre el rodapiés, y ahora convertidos en una visión obscena e insufrible que te asalta nada más sentarte en la mesa y contemplar siquiera fugazmente el montón de caligrafías retorcidas que te esperan. Como os lo cuento.

Lo más interesante del caso, sin embargo, no es que la casa esté limpia. No, no. Lo más interesante es que se establece un contraste enloquecido entre el refulgente brillo del interior de los armarios, pongamos por caso, y el estado lamentable del resto. Porque, naturalmente, estás desarmando la casa pieza a pieza, con el fanático fin de exterminar la mierda de la rosca de un tornillo concreto, que ese día, a esa hora, se ha convertido en la cruzada de tu vida. Y los exámenes en lo alto la mesa, malencaraos, esperando.

Con los años he comprendido que es ésta, y no otra, la verdadera causa del retraso en que salgan las notas. Del mismo modo que cada uno ya sabe por experiencia propia, que es ésta y no otra, la verdadera causa de los suspensos. En este momento hay hordas de estudiantes y profesores con el antigrasa en una mano y la bayeta en la otra, poseídos por un frenesí higienista impropio de personas cabales.

Así que, si en este momento estás esperando que salgan tus notas... anda y coge la bayeta que tienes los manguitos de los grifos fatal del calamar. ¡Y compra destornilladores en condiciones de una vez! ¡Por Dios!

Dude Syndrome

Ayer escuché dos cosas raras en la radio. "Puerta del Angel" y "Fogerty". Estaba mirando mi horóscopo, tomando un puh-er doble con leche, y escuchando a los Creedence. Llamó Espe y nos fuimos de compras al centro. Andando, con dos cjns y 35 grados celsius. Ya por la tarde caí en la cuenta de que Fogerty no era Pete. Que la radio había dicho John, John fogerty. Hay que ser gilipollas. Así que pensé que si John Fogerty pasaba por el barrio no me queda más remedio que ir a verlo. Porque después de todo, y por cutre que sea, yo soy mogollón de los Creedence. Así que me pasé toda la tarde escuchando a los ídem, escribiendo versos guarros, fumando... y hoy me he levantado con una especie de resaca Costa Oeste que me hace sentir pelín Lebowski...



Y a pesar de esta sensación de piltrafilla, colilla arrugada, serrín de los bares, hueso de aceituna chupado, y hoja de alcachofa descartada, tengo que contaros que he tenido algunas buenas noticias en el trabajo para variar. Por ejemplo, me han seleccionado como parte de un Consejo de Redacción de una revista del gremio. Me han invitado a un curso interesante en Sevilla. Tipos relevantes me escriben pidiendo esos libros que no tengo (siempre es un honor, aunque el que sea no tenga relevancia alguna). Y esta mañana, como salida de una gran nube de años de silencio, me he encontrado con la mítica Sara Same en el pasillo. Una excompañera, no necesariamente estupenda, pero me ha hecho ilusión verla. Nos hemos entendido igual de fatal que siempre, pero es lo suyo.

En fin, que hoy es uno de esos días en los que... "El Nota aguanta, tío".

¿Quién se viene a ver el botox de Fogerty?
¿Es Fogerty un humano o un androide?
¿Le habrá cambiado la caída de labio con la cirujía?

un merecido cansancio

Estoy cansá. Ayer a las 22:45 terminé de rellenar las incongruentes, rígidas y ofensivas casillitas de la aplicación web mediante la que solicitamos la acreditación de marras. Hoy era el último día para presentar la solicitud, para solicitar ser evaluado por el tribunal de la inquisición profesoral. Y ha sido maravilloso, al final. Sí. Porque tal día como hoy, cuando tenía 20 minutos para bajar a correos y depositar mi solicitud, he caído en la cuenta de que en ningún lugar de la convocatoria, ni en la ley aplicable, se dice DÓNDE, dónde se manda la solicitud. Así que lo he mandado a una dirección hipotética, a la Consejería de Educación, con la esperanza de que alguien allí sepa qué rayos significa todo ese asunto de las casillitas por triplicado.

Para celebrar el asunto, ayer arrastré mi cansancio hasta Malasaña, bajo el presupuesto laurense de que íbamos a la sala Clamores, que: "es un rollo así de cantautores". Así que me puse mi mejor estilismo perroflauta, y me dirigí al negocio. Una vez allí, resultó que era una fiesta house, con DJs en trance epiléptico, y titis ultrafashion. Y a los 40 minutos mis bombachos perroflautas y yo nos cogimos un taxi y para casa. No podía ni fingir que bailaba... Entre otras cosas porque sólo a mi se me ocurre ir a una fiesta house con chancletas, claro... menos mal que llega una edad en la que estamos monísimas nos pongamos lo que nos pongamos, jejejeje...

De todos modos, inmediatamente después de depositar mi solicitud en correos, con su rumbo hipotético por triplicado, me he comprado una serie de revistas de moda totalmente infames, y me las estoy estudiando con notas al pie, bibliografía y la madre del cordero.

PD: Gracias a Sanjo por el tiempo que no pasa.

No, si es peor todavía....

En humilde y recogido abatimiento y vergüenza, quiero dejar constancia de que no era una, sino DOS las cosillas que he publicado sin enterarme... sí. He llegado al conocimiento de la existencia de un segundo tocho otra vez por internés, que ya le zumba la pandereta. Eso, y que he pasado a la biblioteca a ver mi propio libro, y cuando le he indicado a la bibliotecaria que seguramente estaría entre los de nueva adquisición... le ha dado a la tecla y a dicho:
-No, no, esta signatura no es nueva, no, este ya lleva aquí, sí...
Diosssss...
...
...
...

Voy a seguir fotocopiándome...

Hablar de mi libro

Llevo unos días en silencio virtual, en laconismo blogiano, en franca retirada desde que Clear me advirtió que más me vale escribir libros y no mi propia hoja parroquial... que después de todo es para lo que me pagan, oyes... Bien, al mismo tiempo, he estado persiguiendo el estado espiritual conveniente para entrar en fase de acreditación.

ACREDITARSE es como llamamos a pasar el Santo Tribunal de la Inquisición Docente, también llamado Agencias de Evaluación de la Calidad del Profesorado. Y el rito en cuestión produce dolor de cabeza, nauseas, agotamiento físico y mental, pesadillas, manía persecutoria, baja autoestima, ganas de morirse y cierto afecto a Al Qaeda. Usted reconocerá a un "acreditando" porque va dando tumbos de una fotocopiadora a otra, insulta a las impresoras, maldice las aplicaciones telemáticas de los ministerios, suelta espumarajos por la boca, y se arrastra de puerta en puerta para que le firmen una y otra vez el mismo mérito del currículum... porque a las agencias no les vale con un certificado, no, tienen que tener tres por lo menos. Tres de la misma cosa, quiero decir.

Pues así estaba yo, en la inmundicia, convertida en el gusano que es el acreditando, ese gollum docente, cuando me encuentro con algo que... no sé... yo juraría que sólo me pasa a mi, porque es todavía más humillante y ridículo de lo que podía imaginar.

He encontrado mi libro en internés !

A ver. Yo sabía que me iban a publicar. Sí, claro. Y hasta me mandaron unas pruebas de imprenta, una vez. Sí, y estaban mal todos los pies de fotos. Pero... en fin... yo pensé que me enviarían los cinco volúmenes de rigor... o un correíto... o una notilla de despedida... o algo... Pero no. Coño, mi libro lleva casi un año dando vueltas ¡¡¡y yo no sé ni cómo es!!!

No tengo fotos... snif... pero tiene la tapa dura, como yo, ay...
Cuesta 19€, snif, snif...
268 páginas, 17x24 centímetros, snif...
Y ha pesado... ay, ¡¡HA PESADO 840 GRAMOS!! ¡¡aaaaaaaaaaaayyyyyy...!!

Y no sabeis lo peor...
Lo peor es que sin fotocopia de portada, contraportada, índice y primera página, la Agencia de Calidad no me reconoce la publicación...
Diosssss...
Me voy a tener que comprar mi propio libro, y fotocopiarmelo...
Occidente se derrumba...
_________________________________________________

Dos horas más tarde...
JUO, JUO, JUO...
También me he encontrado en la Wikipedia, jiiiiiiiiiiiijijiji... También en el BOE, claro, pero lo mejor de lo mejor es un blog bollísimo que se llama VulbaMemories, juoooooooo... donde me ponen a parir, juaaaaa... Y es que, mira tú por dónde, me acabo de enterar que soy la persona más citada cuando se trata de destruir el vibrante encanto de San Valentín, jijiiiiiiiiii...
Pero que no es verdad nada de eso, eh? Que yo soy muy romántica, jolín... Que manía... jijiji...

summertime

Adivina quién ama el invierno...

¿Quién teme a Bolonia Woolf?

Los sustos y repentes que sacuden los ministerios son un absoluto inexcrutable e infinito. Cada semana un temblor distinto sacude el sistema educativo y comienza una feroz exaltación documental, efervescencia telefónica, sudores, nervios, acojone general... un éxtasis.

Esta semana que comienza hoy, el ministerio ha mandado (hoy) un documento con las revisiones técnicas que debemos hacer al plan de estudios boloñés que empieza en septiembre. Las asignaturas están sin repartir porque no sabemos qué cursos del plan viejo se van a dar, los horarios están sin hacer por eso mismo, la gente se tiene que matricular y no sabe en qué... y me enveneno si no digo que: Bolonia se firmó en el 99, o sea, que 10 años mirando para otra parte. Como la culpa de todo la tiene Yoko Ono, Aznar, Bush, etc y tal, pues nos dicen (hoy) que la revisión técnica la quieren el miércoles en la mesa del comisionado correspondiente... Si te asomas al pasillo de los despachos podrás ver al secretario del departamento arrastrando los zapatos ruidosamente de un lado para otro, con un vertiginoso movimiento de brazos, la secretaria con tres teléfonos en dos orejas, alumnos esperando en todas las puertas, todo el mundo imprimiendo el documento del ministerio a ver qué cojones hacemos con lo que nos piden, y un aire de angustia alucinada flotando en el ambiente.

Mañana comisión.

El Plan Bolonia no estaba mal en origen ¿sabeis?, pero lo han reducido a una neurosis colectiva y estéril.

Charlie resoplando a tus 9

Un fin de semana tranquilo en familia... siempre me deja fatal. Está feísimo decir esto, lo sé, pero me han dado unas ganas de trabajar inconmensurables, así que me he instalado en la Facultad y he vuelto a recordar por qué rayos había huído también de aquí. En tres líneas lo digo:

1) Evitar cagadas del pasado: Traficantes de uranio ubicuos, en dispersión por todos los pasillos, para donde mires ahí te lo encuentras. Y después de un año de mirar para otra parte, en una coreografía introverticida perfecta... ahí que va esta mañana ¡¡y me saluda!!!
Menos mal que las siguientes 7 veces ha mirado para otra parte... uf...

2) Evitar cagadas del presente: especialmente si te surge el impulso incontrolable de insultar a un catedrático cuando te dice cosas como...
- holaaaaaa (léase con acento francés) ¿qué taaaaaal? ya me han dicho los estudiantes que estás muy atgasada con el pgogggamaaaaaaaaaa...
- grrrrrr... (léase con acento cantabrón atávico) ...jos de puta... Pues no. No estoy atgasada, es la planificación que tenía desde el principio. Ja puta, así te atragantes con una mesa que te comas.

3) Evitar cagadas del futuro: Así por ejemplo ayer...
-Hola, M. Me acaban de decir que te has vuelto a cargar la web del curso, reina.
-Ein? quién? yo? hmmm... ah...
-¿Se puede saber qué has tocado?
-NADA, ¿YO? NO HE HECHO NADA...

Voy a pedir que me pongan un despacho en el Starbucks.
Será mejor para todos.
Y tienen güifi.

Una fiestecilla de dos mil personas apenas... jejeje

Es conocido por la comunidad virtual y real, que los saraos de Anto son infalibles, como Razinger... aunque de éste nos había informado Laura, que sabe lo suyo del asunto, pero que da la información como torcida. O sea, lo que era una fiesta del bollerío patrio en un almacén de Parla, resultó ser una especie de rave en una discoteca de Pinto... pero vamos, que aparte de eso llegamos bien. Era el Nosotras Somos Todas de este yearrrr, y podemos resumirlo como sigue:

- Pedazo de botellón imprezzzionante en el aparcamiento. Nos bajamos del coche con las piernas temblando de la impresión... aAaAaAaAaAah
- Pero no se nos había ocurrido llevar nada de botellón. Porque tenemos una edad, un glamour, un poder adquisitivo... una empanadaaaaa...
- A pesar de lo cual nos invitaron a unos roncillos por aquí y por allí...
-No obstante, como estar de costra jode un poco, y no llevábamos lo que viene siendo ropa de botellonear así a la fresca de la noche... nos metimos en la discoteca a pagar como benditas.
- Ya apostadas como dios manda en la barra del sitio (que como no podía ser de otra manera, estaba todavía a medias cuando entramos, porque somos así de empanadas) ... o sea que ya apostadas en la barra, nos sumergimos en el universo del redbull con vodka...
- Y resulta que eso no emborracha!!!
- (Os lo juro)
- Pero te meten un clavoooooooo...
- Por lo demás, estuvimos bailando por aquí y por allí cuatro horas sin parar.
- Bueno, paramos para ir al baño, que era donde estaba el mejor ambiente teniendo en cuenta que a mi el house me da sueño, y que mi Windows Media Player pincha mejor que los de la sala principal...
- No, no ligué, pero no guasearse, joeeeer...
- Y cuando entré verdaderamente en estado de trance fue al contemplar un esperpento en el que una especie de Paco Winehouse colocada sufría severos calambres sobre el escenario. No tengo palabras. No tengo palabras. No podía dejar de mirar. Creo que Anto sospecha que estoy muy enferma del cerebro... Todavía no he descargado la fotico, pero la pongo, la pongo.

El jamacuco

Tenía que pasar. Cafetería de profesores. 10:25 de la mañana. Zumo de naranja, pincho de tortilla y café con leche. Mesa 2. Persona humana leyendo una sarta de gilipolleces sobre fertilidad y secularización en Occidente (Inglehart, Inglehart y Norris). Sinusitis. Una sinusitis de mi talla, lógicamente. Lo que es una 42 de Zara. Saca el clinex. Mmmrrrrrgggrrrrrrrrrrrffffff...

Y... me hacen los oídos:
piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
gngngngngng,
gnnnnnnnnnnnnnnn... ... ...

¡¡Y DEJÉ DE OIR!!
...
...
...

Me marée y acojoné tanto que empecé a darme golpes en la cabeza. Gnnnnnnnnn... ¡Atiza por aquí! ¡atiza por allá! Dos secretarias de departamento pasaron a mi lado y se dirigieron a la barra ignorando mi tragedia. Gnnnnnnn... pero, oh Dios, oh gnnnnn Señor... la presión en los oídos no se iba. No era un pitido. Era presión física en el oído interno. Así que me voy mareando más y mas hasta que gggnnnnnnn, oh señññññññññggggg...

NO PUEDO FIJAR LA MIRADAAAARGH!!

Me agarré a la mesa. Cogí el zumo con la mano y lo tomé a ver si se liberaba la presión del oído. Nada. Y cuando intenté centrar la visión en un punto fijo (que era el pincho, naturalmente) me di cuenta de que no era la visión... eran los ojos... Tenía los ojos dando vueltas como si fuera la Barbie Marujita. Y no había manera de parar. Vértigo. Pánico. Sudor frío. Pensamientos chungos.

Pero aguanté.

Estuve más o menos un minuto y medio en esta situación. Estuve a punto de perder la consciencia de verdad. Y cuando dejé de ver a la gente de la barra realmente entré en pánico. Aunque el pánico hizo que me subiera la tensión y afortunadamente no me desmayé. Salí echando ostias de la cafetería mientras Inma, la camarera, me miraba extrañada porque dejé el desayuno sin tocar. Busqué ayuda en mi departamento y me acompañaron al médico del campus.

Y la doctora se rió de mi, en mi puta cara.

-Sí, sí, bueno, pues nada, que te suenes las narices fosa a fosa ¿eeeh? Nada de las dos a la vez, ¿vale?
-Oiga... que estoy al borde de la muerte, tenga un poco de...
-Y te lavas las narices con suero fisiológico ¿eeeh? ¿valeee?
-Ya, ya...
-Sí, sí, hala... ¿de qué facultad dices que eres?

Me fui al despacho y me apliqué el líquido de las lentillas por las narices sin descanso.
De hecho, estoy pensando en respirar sólo eso a partir de ahora...

DESFIBRILADORES

EN CAFETERÍA YA!!

*Que lo que ha pasado (según la doctora) es que al sonarme se me ha descomprimido el cerebro en el cráneo, y que es una cosa normal normal que hace la gente, ¿no? Cuando vea mi masa enfefálica en el clinex ya veremos qué hacemos...

You must remember thissssss...

Para Laura, y para tod@s: the fundamental things apply.

no puede ser, no puede ser

Después de toda una vida perfeccionando un estalinismo cada vez más rudo, voy un día a la farmacia, y la farmacéutica me diagnostica una cosa de nombre FASCITIS.
-¿Fascitis?
-Fascitis
-No puede ser...
-Es. Y plantar...
-¿Seguro que no es stajanovitis? ¿koljovitis plantar?
-Nada. Fatiga por deambulación prolongada.
-¡Arrea! -y ya metidos en harina- Y bueno ¿qué pronostico me tiene eso? Porque ahora ya en elecciones europeas...
-Voltarén. Tú te pones voltarén como para una boda y mucha tele, eso sí. ¿Tienes mando?
-¡Hombre, no me jodas! ¡¡Ni que estuvieramos todavía con el papel de elefante...!!
-Bueno, bueno...

Estalinista más o menos, decidí ir a la farmacia a mirarme porque sabe todo el mundo que la verdad clínica en el capitalismo fordista y postfordista se encuentra donde se encuentra, o sea, en la famacia debajo de casa. Las cosas como son. Pero el diagnóstico era desolador. Fascitis. En medio del descuensuelo y la agitación existencial, arrastré mi pie hasta la consulta del segundo oráculo de mi barrio: la fisioterapeuta.

Cuando salí de la fisio la vida tenía otro color. Ya era lunes. La tele me había sentado bien. Laura me había sentado bien. Me volvieron a vendar el pie y fui paseando hasta casa, donde esperaba Arguiñano Dos Mitades preparando la cena. Y cuando ya me las prometía muy felices...

-¡Ay! ¡ay! -unos golpes sonaban detrás de la puerta de la cocina.
-¿Lou? -un olor delicioso invadía la casa.
-¡Ay! ¡ay! Bffffffffff, joder, joder... -las sombras se sucedían vertiginosamente por la rendija de la puerta.
Abrí la puerta con cuidado.

¡¡EL EJE DEL MAL HABÍA ATACADO LA COCINA!!

Dos Mi se defendía con dificultad de unas gambas crudas. Aquellas malditas amarillas no dejaban de disparar. Se abatieron contra el escurridor. El escurridor quedó destrozado. En cuestión de segundos echaron abajo la cazuela en la que se apoyaba el escurridor. La cazuela rodaba por el fondo del fregadero. Las malditas seguían dentro del escurridor, que permanecía de pie, a salvo. Tuve un segundo para observar el frente de los calabacines. Columnas de humo ascendían desde su posición. Otros, crudos, esperaban órdenes en formación sobre la encimera, pero las gambas nos sorprendieron por la espalda. Se bombardearon a sí mismas contra los calabacines asartenados. Pearl Harbour.
-¡¡Aaaaaaarrgghh!! -el fuego cruzado hirió a Lou.
-¡¡Tranquilo cariño!!
-¡¡La he cagado!! ¡¡La he cagado!!
-¡¡No pierdas la calma, cari!!
-¡¡Aaaaaargghh!
-¡¡Los tallarines!! ¡¡Los tallarines siguen vivos!!
-¡¡Están sosos!! ¡¡Se han quedado duros!!
-¡¡Nooo!! ¡¡Pruébalos!! ¡¡Pruébalos!!
-¡Oh, dios! ¡Oh, mierda! ¡joder!
-¡¡Cariño, cojones, que los tallarines están de puta madre!!
-¡¡Las gambas!! ¡¡Se van a deshacer!!
-¡¡Vamos!! -Y nos lanzamos contra la sartén.

Sofocamos los rescoldos con medio pisto muerto de risa que había por la nevera. Rezamos una oración por un pequeño comando que descubrí en la basura, también de gambas, tan jóvenes, tan frescas, caídas justo cuando se acaba la oferta en La Sirena...

Sobró una racioncita para mañana.
Delicious.

Hala, me voy a fregar...

Bloody Mony, nostalgia, coleccionismo

Me estaba durmiendo sobre la mesa... la verdad... en uno de esos ratos en los que el cansancio de la semana, robustecido por los bloody mary del Fridays, se acumula suave pero pesadamente sobre los párpad... zzzz...
Cuando oigo unas voces...
-Si, sí, vamos...
-No te rías, venga, dí lo que piensas!!
Algo en mi instinto durmiente supo que debía despertar, algo no iba bien...
-Pues nada, hombre, que creo a lo largo de toda la noche... habeis estado una hora entera hablando del papel Elefante...
Definitivamente algo no iba bien. El silencio se hizo atronador. Iko miraba al suelo. A Pep se le cuajó la guasa en una mueca indescifrable. Yo me despertaba con una sensación desapacible. Clear miraba al suelo también. Sólo Javi parecía saber lo que estaba ocurriendo.
-Pero vamos -continuó la voz- que si tú crees que sois muy jóvenes, pues nada, lo sereis...
Al cabo de unos segundos se oyó a Clear susurrar:
-Nostalgia y Coleccionismo...
Ahora eran Javi y Lidia los que noooooooooo...
-Nostalgia y Coleccionismo -dijo Iko, con tristeza.
-A favor -dijo Clear resignada.
-Fatal -sólo pude decir.

"Nostalgia y coleccionismo" eran, según el oráculo de la albañilería de reformas, los grandes males de la postmodernidad entrada en carnes. Y nosotros llevábamos una hora hablando del papel de Elefante, que sin duda es la mayor humillación que nos podemos hacer a nosotros mismos... antes de desfilar ciega e inexorablemente hacia el abismo de las colecciones, y toda otra clase de diletantismos deshumanizantes...

Diossss... con lo bien que había empezado todo, venga margaritas, venga bloody marys, happy hour, los teléfonos, las risas...

Por favor:

no volvamos a hablar del papel de elefante, ni de las cacharras de la leche, ni de las cajas de arenques apestando en... el ¡ultramarinoooooos! (qué es esooooooooooooooo?)

diosssssss...

noooooooooo...

Me voy a encerrar en casa hasta que vuelva Lou...

¿Pero habeis vuelto al Auditorio...?

Con dos cjns 33, el sábado regresamos al Auditorio Nacional. Esta vez llegamos a la hora. Y alguien tuvo el buen juicio de hacernos sentar en las butacas de al lado del pasillo... Lo único chocante fue que luego tuvimos una conversación muy rara...

-Cariño, ya te he dicho que a mi Schostakovitz... noooo...
-Ya cariño, pero ¿has escuchado al solista que... bla, bla, bla, bla...?
-Sí cariño, pero el cuarto tiempo sobraba... con respeto y cariño, sobraba enterito...
-Bueno, bueno... ¿Y Prokovief?
-Ein?
-Qué bueeeeno el pianista ese, eh?
-Hmm...

Esto para compensar... aunque que conste que le estoy cogiendo un poco de manía a estos...

En el Auditorio con Lou

¿Por dónde iba?
Ah, sí.... que después de comer en el despacho, y luchar contra las fieras toda la tarde (en este circo), Dos Mitades, de nombre Lou, me había invitado al Auditorio Nacional a escuchar no sé qué cosas de Malher. Y naturalmente llegamos tarde...

El acomodador nos miraba como si le escociesen los párpados al hacerlo. De soslayo. Lo justo para saber dónde resoplaban los bultos de nuestras existencias. Como yo he renunciado a llevar lentillas de mi talla, había confiado en Lou toda la actividad visual, desplazamientos espaciales incluídos. Así que Lou Dos Mitades seguía al acomodador, agazapado. O sea, agazapado Lou. El acomodador medía lo de un armario de cuatro puertas de alto y ancho, preferiblemente empotrado. Y todo lo que podía hacerse a su lado era recibir la sombra imponente de su mismo ser. O sea, agazaparse. Así que noté que algo raro pasaba cuando Lou, detenido enfrente de semejante masa corporal se quedó quieto, agachó la cabeza, la volvió a levantar, la lagachó otra vez, miró las entradas que llevaba en la mano, miró las butacas del palco frontal (donde estábamos), volvió a mirar a Mr. FourDoors... Y echó a andar, sin decir ni muge, derechito por donde le dio la gana, sin hacer ni puto caso al acomodador.
-¿Ein? -pensé yo, en uno de esos estados de meditación profunda y compleja.
Y mientras el acomodador se daba la vuelta para siempre y pasaba de nuestros culos, uno en dirección desconocida entre las butacas, y el otro todavía en el pasillo (extasiado en el paisaje evanescente del astigmatismo)... veo unas largas (y fermosas) piernas que saltan en mitad del palco, moviendo los brazos para no caerse, con su cazadora, su bolso, todo por los aires...
-¿Pero qué rayos...? -Dije un momento antes de comprenderlo todo...
-Argh!! -Dijo la voz de un cuerpo borroso a mi lado...
Y comprendí. Y sonreí. Y sentí el suelo del pasillo firme bajo mis pies, con sus perfiles inciertos, y dije en voz alta a los cuerpos borrosos, espalda erguida, distancia corporal, sonrisa amplia:
-¿Me disculpa? Si es tan amable...
-Sí, cómo no -dijo la voz-, es que acabo de ver unas piernas por encima de mi cabeza...
Y sonreí más. Sonreí con firmeza mientras pasaba de largo entre las patejas arrugadas de la voz, pensando para mis adentros... "sí, amigo, precisamente voy a por esas piernas".

El concierto bien, gracias.
Hay quien ha escuchado bandas de jazz más coordinadas, parece, pero yo ni idea...

[-¿No tenía que haber saltado por ahí, no?]
[-Hmm... no importa cariño, tú salta por donde quieras ¡¡guapo!!]