Haciendo el friki

Todo iba bien. Es más, todo iba muy bien. Osease, que todo iba como sólo puede ir en los saraos de Anto. Una barbacoa llena de brochetas, gazpacho casero, piscina, actrices rusas, chamanas bávaras, militares, paradas, profesoras, bikini nuevo, más brochetas... en fin... que iba todo estupendamente hasta que V se dirige al perro de E y le dice:

-Blablablablabla... Sabáka
-Uy ¿cómo le has llamado? -dice E, que para eso es la dueña del chucho.
-Ah, sí, Sabáka -contesta V sonriendo entrañable.
-¿Chabaca? -digo yo, que no sé para qué hablo.
-Sí, sí, significa perro en ruso.
-Ah, mira -dice E como si nada.
-¡Coño! ¡claro! -hmmm... ¿porqué me miran así?- ¡¡como Chewbacca!!

Por un momento me pareció un hallazgo feliz, pero se quedaron mirándome en silencio. Anto se dió la vuelta esperando que dijera algo más...

-¡Chewbacca!
-... ... ...
-¿Chewbacca?

A lo mejor no lo estaba pronunciando así como en inglés de George Lucas...

-¿Chiubaka? ¿chibaka? ¿chubaka?...
-¿Qué dices?
-¡Pues eso! ¡Coño, el bicho de la Guerra de las Galaxias!

Pero el silencio se cortaba.

-¿Star Wars? ¿Star Wors? ¿George Lucas? ¿Hans Solo?
-Hmmm...
-¿Luke Skywalker? ¿Darth Vader?
-Ah...
-Oh..
-¿Pero cuál dices?

Intenté mantener el equilibrio nervioso mientras los ojos se me salían de las órbitas. Tomé aire y me puse a emitir esa especie de graznido que os pongo aquí. Definitivamente pensaron que estaba delirando.

-¡Pero si es el grito más famoso de la historia del cine!

Vale que exagero, porque es el de Johnny Weissmuller, que seguro que tampoco saben quién es, pero ¿Chewbacca? Finalmente miraron para otra parte y comentaron que sólo recordaban haber visto en la tele algo de eso en los 80. V añadió que dudaba mucho de que tuviera algo que ver con la palabra rusa, aunque desde luego Jedi era un término del japonés que bla, bla, bla... Pero sí, sí que tiene que ver. Lo he buscado en la tecla, y claro que tiene que ver, coño. Joder.

¡¡¡Voy a verme ahora mismo todos los "Episodes" en el youtube!!!

Ay qué angustia.
Al final tenía que quedar de rara.
Jooo-deeeer...

Alivio otoñal

Como no tengo nada que corregir... he estado buscando en internet todo tipo de mierdas para mi PC, y he encontrado el complemento perfecto para pasar el verano a 40 grados centígrados: lluvia virtual. Pincha, pincha.

http://www.sendspace.com/file/tc7xlf

y corrigiendo...

Un momento, un momento!!! Lo de Michael vale que es gordo, pero ¿lo de Farrah Fawcet QUÉ? Mira que ni al morirse la dejan el protagonismo!!! Claro que después del de Michael era el otro rostro más deformado de las revistas... hmmm... bueno... y Cher... pero no me vas a comparar... hmmm...

Corrigiendo...

Es bien sabido en Occidente que una de las tradiciones universitarias más extendidas en época de exámenes es tener la nevera, los cristales de las ventanas, las esquinas imposibles, y lo blanco de la junta de las baldosas... limmmmmpio como los chorros del oro. De hecho, es una tradición que arraiga en el colegio ya, coincidiendo con toda precisión los exámenes, con la época en la que los pequeños aprenden (repentina y febrilmente) a cambiar las sábanas de la cama, ordenar las habitaciones, colocar los frascos del baño en orden por tamaños, etc.

Pensaba yo (mira qué tontuna) que cambiando al menos de rol en el sistema educativo, estas cosas se te pasaban. Pero no. Resulta que cuantos más folios de examen se te acumulan en lo alto la mesa más molesto resulta tener la ropa tirada, las manchitas en el espejo del pasillo, los cables llenos de polvo... antes disimulados sobre el rodapiés, y ahora convertidos en una visión obscena e insufrible que te asalta nada más sentarte en la mesa y contemplar siquiera fugazmente el montón de caligrafías retorcidas que te esperan. Como os lo cuento.

Lo más interesante del caso, sin embargo, no es que la casa esté limpia. No, no. Lo más interesante es que se establece un contraste enloquecido entre el refulgente brillo del interior de los armarios, pongamos por caso, y el estado lamentable del resto. Porque, naturalmente, estás desarmando la casa pieza a pieza, con el fanático fin de exterminar la mierda de la rosca de un tornillo concreto, que ese día, a esa hora, se ha convertido en la cruzada de tu vida. Y los exámenes en lo alto la mesa, malencaraos, esperando.

Con los años he comprendido que es ésta, y no otra, la verdadera causa del retraso en que salgan las notas. Del mismo modo que cada uno ya sabe por experiencia propia, que es ésta y no otra, la verdadera causa de los suspensos. En este momento hay hordas de estudiantes y profesores con el antigrasa en una mano y la bayeta en la otra, poseídos por un frenesí higienista impropio de personas cabales.

Así que, si en este momento estás esperando que salgan tus notas... anda y coge la bayeta que tienes los manguitos de los grifos fatal del calamar. ¡Y compra destornilladores en condiciones de una vez! ¡Por Dios!

Dude Syndrome

Ayer escuché dos cosas raras en la radio. "Puerta del Angel" y "Fogerty". Estaba mirando mi horóscopo, tomando un puh-er doble con leche, y escuchando a los Creedence. Llamó Espe y nos fuimos de compras al centro. Andando, con dos cjns y 35 grados celsius. Ya por la tarde caí en la cuenta de que Fogerty no era Pete. Que la radio había dicho John, John fogerty. Hay que ser gilipollas. Así que pensé que si John Fogerty pasaba por el barrio no me queda más remedio que ir a verlo. Porque después de todo, y por cutre que sea, yo soy mogollón de los Creedence. Así que me pasé toda la tarde escuchando a los ídem, escribiendo versos guarros, fumando... y hoy me he levantado con una especie de resaca Costa Oeste que me hace sentir pelín Lebowski...



Y a pesar de esta sensación de piltrafilla, colilla arrugada, serrín de los bares, hueso de aceituna chupado, y hoja de alcachofa descartada, tengo que contaros que he tenido algunas buenas noticias en el trabajo para variar. Por ejemplo, me han seleccionado como parte de un Consejo de Redacción de una revista del gremio. Me han invitado a un curso interesante en Sevilla. Tipos relevantes me escriben pidiendo esos libros que no tengo (siempre es un honor, aunque el que sea no tenga relevancia alguna). Y esta mañana, como salida de una gran nube de años de silencio, me he encontrado con la mítica Sara Same en el pasillo. Una excompañera, no necesariamente estupenda, pero me ha hecho ilusión verla. Nos hemos entendido igual de fatal que siempre, pero es lo suyo.

En fin, que hoy es uno de esos días en los que... "El Nota aguanta, tío".

¿Quién se viene a ver el botox de Fogerty?
¿Es Fogerty un humano o un androide?
¿Le habrá cambiado la caída de labio con la cirujía?

un merecido cansancio

Estoy cansá. Ayer a las 22:45 terminé de rellenar las incongruentes, rígidas y ofensivas casillitas de la aplicación web mediante la que solicitamos la acreditación de marras. Hoy era el último día para presentar la solicitud, para solicitar ser evaluado por el tribunal de la inquisición profesoral. Y ha sido maravilloso, al final. Sí. Porque tal día como hoy, cuando tenía 20 minutos para bajar a correos y depositar mi solicitud, he caído en la cuenta de que en ningún lugar de la convocatoria, ni en la ley aplicable, se dice DÓNDE, dónde se manda la solicitud. Así que lo he mandado a una dirección hipotética, a la Consejería de Educación, con la esperanza de que alguien allí sepa qué rayos significa todo ese asunto de las casillitas por triplicado.

Para celebrar el asunto, ayer arrastré mi cansancio hasta Malasaña, bajo el presupuesto laurense de que íbamos a la sala Clamores, que: "es un rollo así de cantautores". Así que me puse mi mejor estilismo perroflauta, y me dirigí al negocio. Una vez allí, resultó que era una fiesta house, con DJs en trance epiléptico, y titis ultrafashion. Y a los 40 minutos mis bombachos perroflautas y yo nos cogimos un taxi y para casa. No podía ni fingir que bailaba... Entre otras cosas porque sólo a mi se me ocurre ir a una fiesta house con chancletas, claro... menos mal que llega una edad en la que estamos monísimas nos pongamos lo que nos pongamos, jejejeje...

De todos modos, inmediatamente después de depositar mi solicitud en correos, con su rumbo hipotético por triplicado, me he comprado una serie de revistas de moda totalmente infames, y me las estoy estudiando con notas al pie, bibliografía y la madre del cordero.

PD: Gracias a Sanjo por el tiempo que no pasa.

No, si es peor todavía....

En humilde y recogido abatimiento y vergüenza, quiero dejar constancia de que no era una, sino DOS las cosillas que he publicado sin enterarme... sí. He llegado al conocimiento de la existencia de un segundo tocho otra vez por internés, que ya le zumba la pandereta. Eso, y que he pasado a la biblioteca a ver mi propio libro, y cuando le he indicado a la bibliotecaria que seguramente estaría entre los de nueva adquisición... le ha dado a la tecla y a dicho:
-No, no, esta signatura no es nueva, no, este ya lleva aquí, sí...
Diosssss...
...
...
...

Voy a seguir fotocopiándome...

Hablar de mi libro

Llevo unos días en silencio virtual, en laconismo blogiano, en franca retirada desde que Clear me advirtió que más me vale escribir libros y no mi propia hoja parroquial... que después de todo es para lo que me pagan, oyes... Bien, al mismo tiempo, he estado persiguiendo el estado espiritual conveniente para entrar en fase de acreditación.

ACREDITARSE es como llamamos a pasar el Santo Tribunal de la Inquisición Docente, también llamado Agencias de Evaluación de la Calidad del Profesorado. Y el rito en cuestión produce dolor de cabeza, nauseas, agotamiento físico y mental, pesadillas, manía persecutoria, baja autoestima, ganas de morirse y cierto afecto a Al Qaeda. Usted reconocerá a un "acreditando" porque va dando tumbos de una fotocopiadora a otra, insulta a las impresoras, maldice las aplicaciones telemáticas de los ministerios, suelta espumarajos por la boca, y se arrastra de puerta en puerta para que le firmen una y otra vez el mismo mérito del currículum... porque a las agencias no les vale con un certificado, no, tienen que tener tres por lo menos. Tres de la misma cosa, quiero decir.

Pues así estaba yo, en la inmundicia, convertida en el gusano que es el acreditando, ese gollum docente, cuando me encuentro con algo que... no sé... yo juraría que sólo me pasa a mi, porque es todavía más humillante y ridículo de lo que podía imaginar.

He encontrado mi libro en internés !

A ver. Yo sabía que me iban a publicar. Sí, claro. Y hasta me mandaron unas pruebas de imprenta, una vez. Sí, y estaban mal todos los pies de fotos. Pero... en fin... yo pensé que me enviarían los cinco volúmenes de rigor... o un correíto... o una notilla de despedida... o algo... Pero no. Coño, mi libro lleva casi un año dando vueltas ¡¡¡y yo no sé ni cómo es!!!

No tengo fotos... snif... pero tiene la tapa dura, como yo, ay...
Cuesta 19€, snif, snif...
268 páginas, 17x24 centímetros, snif...
Y ha pesado... ay, ¡¡HA PESADO 840 GRAMOS!! ¡¡aaaaaaaaaaaayyyyyy...!!

Y no sabeis lo peor...
Lo peor es que sin fotocopia de portada, contraportada, índice y primera página, la Agencia de Calidad no me reconoce la publicación...
Diosssss...
Me voy a tener que comprar mi propio libro, y fotocopiarmelo...
Occidente se derrumba...
_________________________________________________

Dos horas más tarde...
JUO, JUO, JUO...
También me he encontrado en la Wikipedia, jiiiiiiiiiiiijijiji... También en el BOE, claro, pero lo mejor de lo mejor es un blog bollísimo que se llama VulbaMemories, juoooooooo... donde me ponen a parir, juaaaaa... Y es que, mira tú por dónde, me acabo de enterar que soy la persona más citada cuando se trata de destruir el vibrante encanto de San Valentín, jijiiiiiiiiii...
Pero que no es verdad nada de eso, eh? Que yo soy muy romántica, jolín... Que manía... jijiji...

summertime

Adivina quién ama el invierno...